冷笑話大全爆笑簡短

1、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”

3、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關(guān)系，我知道你跳過脫衣舞?！毙履镎f：“可是，我要懺悔的是在之前的事?！毙吕蓡枺骸半y道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”新娘說：“是的，在我還沒經(jīng)過變性手術(shù)之前……”

4、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。

5、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒！”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！

6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看?！?/p>

7、MM1：誰的手機(jī)響？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以為是振動呢！

8、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”

9、甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什么？”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人！”

10、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點(diǎn)點(diǎn)頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。

11、爸爸：１加２等于幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！兒子頓時回答：３個笨蛋！

12、狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經(jīng)過偵查發(fā)現(xiàn)其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。

13、男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位；偷偷在幽會，卻說酒喝醉；回家開口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是獻(xiàn)嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

14、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因?yàn)榇┲路蚪屑冶?，脫了衣服打叫情調(diào)！

15、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下?。?/p>

16、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。

17、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準(zhǔn)備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳?！卑嗌项D時安靜，班主任都不知發(fā)生了什么……

18、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

19、到這個年紀(jì)很尷尬，一半的朋友已經(jīng)當(dāng)?shù)?dāng)媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認(rèn)識。

20、昨晚家里停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來？”他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”

21、去商場購物，買單時手機(jī)不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：臥槽……這手機(jī)摔得不輕啊，話費(fèi)都摔出來了……

22、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結(jié)婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么離。結(jié)果媳婦不撕了。

23、異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍，于是害羞的對他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚(yáng)鑣”這個成語的真諦？然后男友開心的笑了。

24、謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數(shù)粒安眠藥于瓶中。翌日起床，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。

25、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”“應(yīng)該是吧，看你要什么了。”“那我要個男朋友?！薄啊薄鞍ダ习?，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友賣吧！”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”

26、一男子焦急的等在婦產(chǎn)門外，忽然門打開，護(hù)士抱著三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細(xì)地看到孩子說，我要中間這個！

27、母蚊子有二只寶寶，一只上小學(xué)一年級，一只還在吃奶。現(xiàn)在提倡母乳喂養(yǎng)孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實(shí)在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受??！

28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了，結(jié)果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

29、劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺；面如重棗，唇若涂脂；丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風(fēng)凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何？玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拼能打！

30、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進(jìn)廁所。沒事吧你？

31、每當(dāng)我準(zhǔn)備說我現(xiàn)在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點(diǎn)，這就是存不住錢的原因。

32、某老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”

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